♫♪♫♪♫♪ And you're singing the songs Thinking this is the life...♫♪♫♪♫♪

Suite à un prise de conscience soudaine face au conflit qui tend à scinder en deux l' Europe occidentale, au conflit entre deux forces géantes - américanisation et antiaméricanisation, je me suis permis de prendre cette liberté: aller chercher partout, c'est à dire sur cette mine d'or qu'est internet, de plus amples informations quant à cette fascination mélée de répulsion, cet amour dégoûté, ce désir envieux et dédaigneux, paradoxe des paradoxes, qu'exercent sur nous les States. Car foin de toute considération clichetesque, foin de la vile moquerie ignorante, foin des restos chinois, foin et trois fois botte de foin des hammams arabisants et des pâtisseries arméniennes.

Laissons place à de douces images: d' immenses plaines texaines où poussent, du fond des entrailles de la terre, de juvéniles tubercules de Big Mac, qui une fois mûrs iront rassasier la terre entière.
Dans la ferme voisine, un petit bambin de 95 kgs aux jolies formes flasques, qui n'est pas sans nous rappeler une obscure thèse pré darwinienne comme quoi l'homme descendrait du boeuf... Bref, disais- je, un charmant petit bambin trait quotidiennement son troupeau de plus de trois millions de têtes: moutons rouges pour le Coca, noir pour le Light, rose pour le Cherry Coc', bleu pour le Red- Boules de taureau etc.

Au loin se profilent les tours de la ville, sur un fond de couleurs vives témoignant des activités débordantes de celles- ci: gris foncé, gris souris, gris pâle, grisaille, gri- bouillage, gri- gri et Gryffondor.
Lorsqu'on baisse les yeux, on aperçoit une ravissante ménagère aux cheveux couleur de bigoudis qui est l'illustration parfaite du concept de Michel Faucheux: "Dis moi ce que tu manges, je te dirai ce que tu es" , et je pourrai dire avec quasi- certitude que cette créature ne se nourrit que dans le restaurant de Mr Donald. Cette dame babille donc avec une vigueur certaine et une douceur toute relative, du genre: " Oh fuck your stupid mother the bitch, go & kiss my fucking ass!" ( En américain dans le texte) avec un jeune homme dont l'humeur est aussi sombre que le teint.

Faut - il savoir s'arrêter dans sa fièvre de délires? C'est mon humble avis. Laissez- moi cependant vous faire partager ces petites perles américonnes. Et prix Nobel ou pas, je trouve que leurs lois déchirent tout!


San Fransisco: Il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous- vêtements féminins usagés.

Il est interdit de conduire les yeux bandés et de mettre du sel sur les chemins de fer sous peine de mort.

Dans le chapitre 14 du code pénal, il est illégal de rentrer en contact avec des extras- terrestres.

11 000 américains par an sont hospitalisés pour avoir tenté des positions sexuelles originales.

Californie: il est interdit de monter un piège à souris si l'on ne possède pas de permis de chasse.

Kansas: Interdit de lancer un couteau sur les personnes qui portent un t shirt à rayures.

Washington: Interdit pour une femme de faire plus de trois pas en arrière en dansant.

Massachusetts: Il est interdit d'avoir un gorille sur le siège arrière de la voiture.

Alabama: Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.

Arizona: il est illégal de chasser un chameau.



" Coca- cola, wonderbra, we all livin' in America, America is wunderbar."

" Un coup de fouet claque dans mon sang, les embruns mouillent mon visage et je leur ris au nez, mes cheveux s'emmêlent, cinglent violemment ma peau rosie par le Mistral; la Bonne Mère veille, là- haut, sur les marins de Marseille. Le pastis coule dans mes veines, l'orgueil de mon sud tant aimé me submerge, l'accent se blottit au fond de mon coeur tant que je dois montrer ce côté chic et bourgeois qui va bientôt voler en éclats pour laisser place à la descendante des marins provencaux, des navigateurs des eaux claires, à un quelconque pirate qui écumera les calanques en chantant, qui partira en bohémien, les cheveux blonds en brosse et en bataille, un poignard entre les dents, en haut du mât, au hunier. Un parfum de sable chaud et de savon de Marseille poivrera les couches supérieures de mon épiderme grillé par l'éclat du soleil. Je suivrai les routes au hasard, au gré des vents, au gré de ma boussole que j'aurais préalablement cabossée et dont j'aurais tordue l' aiguille. Solitaire, libertine libre comme l'air, ...
Un vent de folie soufflera sur ma vie. "



Passe ton bac d'abord, m'a répondu Papa.

En vous baladant un peu sur ces pages, vous trouverez des articles certes bien différents les uns des autres...
Et vous pourrez aisément observer l'évolution de son auteur, en bien ou en mal, c'est ce que je suis en train de me demander...
A l'âge de douze ans, je rêvais d'en avoir quinze. Quinze ans, l'âge du Prince Eric, de Baudoin, de plus d'appareil dentaire, des lentilles, d'être CP, l'âge de la jeunesse Signe de Piste, l'âge d'or pour l'héroïsme et l'épanouissement au service d'une quelconque brillante cause, l'âge de passer à tous les stands à Aqua City.
Evidemment, il n'en fut rien, je ne fus pas Eric, je ne fis pas d'action grandiloquente, je ne retrouvais pas de trésor enfoui ni ne capturais aucune bande de dangereux malfaiteurs qui auraient fait se pâmer les jeunes hommes, si tant est que les jeunes hommes dignes de se nom se pâmassent. ( Applaudissez moi, j'ai quand même le mérite d'avoir réussi à caler un imparfait du subjonctif dans mon petit textuscule! Et non, aucune idée derrière la tête quand j'écris ce dernier mot.)
A quinze ans, il m'arrivait d'y songer entre deux tags royalistes lorsque ma pensée cotonneuse et adolescente arriver à surgir d'un brouillard de métal et de rébellion anti- tout. A quinze ans, je faisais des projets de vie, je dressais les plans de mon futur bonheur: je serai premier ministre et concertiste et mère de 8 enfants. Premier ministre du Sri Lanka, pour un peu d'exotisme, ou même maître du Monde, tiens, pourquoi pas!
A quinze ans, je me disais que l'âge d'or, c'était sûrement dix sept ans, l'âge où l'indépendance nouvellement acquise par le relâchement de l'autorité parentale ( Et oui! Plus de fessées et du vin à table!) permet la liberté totale, mon frère.
Dix sept ans, le début d'une vie étudiante, les soirées qui se rajoutent aux soirées, c'est bien chouette, mais une certaine lassitude nous gagne rapidement devant ces jeunes qui commencent déjà à avoir une âme de vieillard - dont "Dieu puisse- t - il avoir pitié", rappellerais-je...- , se trémoussant de plus en plus vulgairement, et qui, une fois le dos des parents tournés, abandonnent le rock et passent à la techno et à l'électro qui entraînent irrémédiablement une attitude de pute pour les filles et un taux de chope absolument effarant: soyons francs!
Les années passent encore...
Et puis soudain, on vit un grand amour, on rentre dans le supérieur, on joue sa vie, on a des concours, des prestations où nous sommes l'unique prestataire, l'unique concertiste ou orateur ou présentateur ou que sais-je, on s'aperçoit que si l'on se retourne, on voit quoi?
Sa jeunesse. Son adolescence. Son innocence. Sa pureté.
Alors, on se dit qu'il est peut-être encore temps, qu'on a peut être pas encore tout crâmé, on se met à travailler pour la première fois, on écoute BFM et radio classique d'avantage que NRJ et Fun, et on aime ça. On regrette d'avoir l'esprit si mal tourné, on regrette son langage ordurier, on regrette de ne pas avoir été l'adolescent pur et lumineux que nous rêvions d'être, gamin, on regrette de tout connaître si tôt dans la vie, on regrette déjà nos erreurs, on regrette l'enfant que nous étions, si sûr de ses valeurs même si celles- ci étaient encore si naïves et demandaient de l'évolution...
Quelqu'un qui écrit Vive le Roy sur tous les murs ne vaut- il pas plus que celui qui ne va pas voter parce qu'il est occupé à quoi que ce soit d'une autre importance pour lui?
Et pourtant, lequel est jugé gamin...


Puissions- nous retrouver une âme d'enfant.

zik

Messieurs Dames, bonjour.

Vous avez dû remarquer une petite pause dans mes écrits, pour cause de vacances intempestives mais pas tant que ça.
Hélas, trois fois hélas, cette pause ne pourra que se prolonger par la faute de ce truc horrible. J'ai nommé: la rentrée. Et de ce truc encore plus horrible que je vais découvrir: l'internat, loin de ma chère ville, de mon cher orgue, de mes chers bistrots du Cours entre deux cours...Je vais donc être enfermée en prison, je n'espère pas à perpétuité mais pour un temps assez conséquent quand même. Donc voilà.
Mes ponderies s'espaceront dans le temps, vu qu'elles s'espaçaient déjà en qualité, maintenant, c'est la quantité qui s'envole...

Une très bonne année à tous, joyeux Noël, joyeuses Pâques, bonnes vacances, bon anniversaire et profitez bien de votre été!